我是老师我快乐

那是我从国办中学转到私立中学的一个冬天。在寒气逼人的夜晚从传达室递过来一封画着卡通小人的信，我有些惊讶，已经很少有人用这种方式联系我了，回到宿舍，展开信纸，青春的气息扑面而来，我的一位学生在信中娓娓叙说着那些逝去的岁月中关于我的青春旧事。我早已经忘记了，自己曾经像他说的那样地生活过，工作过，不由得我唏嘘不已。

给我写信的是我刚毕业时接的第一批学生中的一员。那时候由于刚刚分配工作头回接触社会，尽管工作不如想像中尽如人意，〔一个乡级初中〕尚能满怀激情地迎接一切。因为我相信自己的能力，一切都会在我的努力下迎刃而解的，这是毕业时系里一位教授告诉我的，作为师范学院毕业生中的姣姣者，学生会主席，文体干部，校主持人大赛一等奖获得者，系里第一批加入中国共产党的学生。我踌躇满志，第一次的毕业分配并没有给我任何的打击，因为我知道那是由于家庭背景的不同，我告诉自己，三年，给我三年的时间，我一定能成为最好的。于是我愉快地迎来了第一批学生，他们个个天真烂漫，我喜欢他们，并且真诚地和他们交往，别的老师只管自己教的科目，我不仅教好自己的英语，还帮助他们学好另外的科目，作为班主任，我还对这群叽叽喳喳的孩子们的生活非常关心，总之，我们班空前地团结，空前地努力学习，这样直接导致的结果就是期末考试的时候我们力拔头筹。老师们开始对我“另眼相看“，非议来了，讽刺来了，甚至还有暗算。我不明白，难道仅仅是因为我比他们多拿了几十块的期末考试资金，还是因为他们不容许这样初出茅庐的毛头小伙子比他们能干？面对这样的人群，我不置可否，依然我行我素。一年下来，我的学生们对我愈发爱戴，他们的学习成绩也如日中天。做老师的第一个暑假，我休息的既轻松又愉快，养精蓄锐等待着新的学年的开始，根本没想到开学后的那种局面。学校将我教的年级学生们全部打乱，重新分了班，没有人说明，可是原因是众人皆知的，我和我的学生们只得接受这样的现实，尽管我们那样的不情愿，因为这一年来，我们早已成为一体。我的学生在初中后面的两年里分别在各个班学习成绩上成，而我却由于一再地受磋失去了工作的热情，我所做的只是教好自己的英语罢了，尽管还是班主任，我不再管别的老师的事，也不再管学生们别的科目的成绩，因为大家都这们，所以我渐渐融入了平庸之中，三年的时间一晃而过，学生们毕业了，我的班考的还算不错〔这是老师们的评价〕，可是我再也不想留在那里了。

年轻的我就这样轻易放弃了毕业时的信誓旦旦。三年的时光我仿佛看透了一切，面对私立中学的物质诱惑，我投身于挣钱了，因为私立中学的工资是以课时计算的，我尽量争取上更多的课，挣更多的钱，用来安抚自己这颗脆弱的心。虽然在那里我依然是优秀的教师，但自己心里明白，激情不在了。私立中学的老板是不懂教育的，只要你能为他留住学生，也就是说哄住学生的高额学费就行了，至于你的课到底讲的什么样，他们反正也不太懂，暑假的时候就把老师们轰下去招生，他们使用各种各样的伎俩，弄来了表面上的红红火火，我更加无以相对，只是默默地干活。在那样麻木不仁的日子里，我遭遇了那个冬天的那封信，尘封的记忆又鲜活起来，那个略显傻气的青年在信中是多么可爱，他意气风发，纯净透明，是一个纯粹的教师。

可是这几年我都做了些什么，我眼看着时光踮着脚从我身旁逃走，却装作漠然，我听到青春唱着低婉的歌哀伤而去，却从不将它挽留，我抚摸心灵的伤口，痛得惊人，也只轻轻叹一口气。庸俗不失时机光顾了我，在世俗、舆论的威逼下，我的高深典雅让了步，懒惰乘虚而入，我更是没有还击的力量，于是清洁与纯净掩口而过，怯懦仍旧跟随着我，尽管我对它置之不理，可是它就是在那儿，也许尾随我的还有自私，惯性不容我思考，或者我也不想思考，就这样二十岁走了，三十岁来了，我对一切都漠不关心，一切的一切都是个烂摊子，等待我的只有失败。想到这里禁不住血往上涌，我跑到学校的操场上，坐在篮球架下，开始了人生中第一次认真的思考，那个负气而去的青年是那样可笑，所有的一切只因为不敢面对，我惧怕世俗，逃避真正的生活。私立中学并不是我想要的归宿，我的脚步早就踏上歧途而不自知，我的思想蜇伏于世而羞于自省，行尸走肉难道再难复活？面对学生的信，我羞愧难当，这不是我呀，但是这的确又是我。

那个夜晚的寒冷冻醒了我，在私立中学工作三年后，我又回到了原来的乡级学校，教育组把我安排到一所小学教英语，我不再意气用事，也不再动不动就灰心，面对新的生活我的心底坦然纯净，抱怨只能空填惆怅，我依然年轻，也许仍旧把握不好方向，　可是我再也不害怕生活，信心伴随着我，青春激励着我，奋斗令我愉悦，做老师我快乐。